Engang havde I sex, fordi I havde lyst.
Eller fordi den ene havde lyst, og den anden fik det undervejs.
Fordi I lå tæt.
Fordi det var søndag morgen.
Fordi I savnede hinanden.
Fordi I havde drukket lidt for meget vin.
Eller bare fordi.
Og så besluttede I jer for at få et barn.
I begyndelsen kan det ligefrem tilføre sexlivet noget.
Det her kan blive vores barn.
Men når graviditeten ikke kommer, kan der langsomt ske noget med det rum, der før bare var jeres.
Der kommer en kalender ind i sengen.
En cyklus.
En ægløsning.
Et tidspunkt.
En opgave.
Og på et tidspunkt kan sex være blevet noget, der ikke bare skal være rart.
Det skal lykkes.
Skal vi i aften?
Det kan være et helt almindeligt spørgsmål i et parforhold.
Men når man forsøger at blive gravid, kan det få en anden betydning.
Vi bør.
Det er nu.
Ellers spilder vi chancen.
Og det er ikke nødvendigvis særlig erotisk.
Måske har hun holdt øje med sin cyklus hele dagen.
Måske ved hun, at det skal være i aften.
Han kommer træt hjem.
Hun fortæller, at hun har ægløsning.
Og dér står de så.
To mennesker, der elsker hinanden og ønsker sig et barn sammen.
Og ingen af dem har nødvendigvis særlig meget lyst til sex.
Men de har lyst til barnet.
Så de går i seng.
Der kan også ske noget mere subtilt.
For når sex bliver en del af arbejdet på at få et barn, bliver partneren på en mærkelig måde nødvendig.
Jeg har brug for dig.
Ikke kun som den, jeg elsker.
Men som den anden biologiske halvdel af det, vi forsøger at få til at ske.
Det kan ændre oplevelsen for begge.
Hun kan føle sig afvist, hvis han ikke har lyst på det tidspunkt, hvor kroppen er klar.
Forstår du ikke, at det er nu?
Og han kan opleve, at hans seksualitet pludselig forventes at stå til rådighed.
At han skal kunne få lyst.
Få rejsning.
Få udløsning.
På det rigtige tidspunkt.
Det, der biologisk skal ske, er ikke længere bare noget, der sker.
Det bliver noget, man skal kunne præstere.
Fertilitetsbehandling kan skrue endnu mere op for det.
Kroppen, som før var et sted for lyst, berøring og intimitet, bliver undersøgt og målt.
Blodprøver.
Scanninger.
Hormoner.
Sædprøver.
Æg.
Slimhinder.
Follikler.
Tal.
Kvalitet.
Hvornår havde I sidst samleje?
Hvornår skal I have det igen?
Pludselig ved mennesker, I knap nok kender, en hel del om jeres kønsliv.
Det er selvfølgelig nødvendigt i behandlingen.
Men det betyder ikke, at det er uden betydning for oplevelsen af kroppen og seksualiteten.
For hvordan går man fra at være krop, der behandles, tilbage til at være krop, der mærker?
Hvordan går man fra fertilitetsklinikken hjem og finder sin erotiske krop igen?
Det er ikke mærkeligt, hvis seksualiteten forandrer sig undervejs.
Forskningen viser, at infertilitet og fertilitetsbehandling kan påvirke både kvinders og mænds seksualitet. Seksuel tilfredshed kan falde, og seksuelle vanskeligheder forekommer oftere blandt mennesker, der oplever infertilitet. Systematiske reviews og meta-analyser har fundet påvirkning af blandt andet lyst, tilfredshed, orgasme og seksuel funktion hos både kvinder og mænd.
Og noget af det, forskningen peger på, er netop det pres, der kan opstå, når sex bliver planlagt omkring fertilitet og behandling. Timet samleje og fertilitetsrelateret seksuelt pres er blevet forbundet med lavere seksuel tilfredshed og flere seksuelle bekymringer.
Det giver egentlig god mening.
Det er svært at bevare spontaniteten i noget, der samtidig er blevet en opgave.
Men det betyder ikke nødvendigvis, at der er blevet noget galt med jeres seksualitet.
Eller med jeres forhold.
Måske reagerer seksualiteten ganske forståeligt på nogle usædvanlige betingelser.
Det er let at gøre manglende lyst til et nyt problem.
Nu fungerer vores sexliv heller ikke.
Men måske er det værd at være lidt nysgerrig, før vi gør det.
For lyst lever ikke uafhængigt af resten af livet.
Hvis sex måned efter måned er blevet forbundet med håb, præstation, skuffelse, undersøgelser og måske sorg, er det ikke mærkeligt, hvis kroppen begynder at reagere anderledes.
Måske har den ene mindre lyst.
Måske begge.
Måske har de stadig sex, men savner følelsen af virkelig at mødes i den.
Og måske begynder de helt at undgå berøring, fordi et kys eller en hånd på låret risikerer at blive fortolket som begyndelsen på noget, ingen af dem lige kan overskue.
Så mister man ikke kun sex.
Man kan også langsomt miste noget af den kropslige nærhed omkring den.n
Og ligesom i resten af barnløsheden kan skyld snige sig ind.
Hvis den ene ved, at fertilitetsproblemet ligger hos ham eller hende, kan sex få endnu et lag.
Min krop kan ikke det, den burde kunne.
Måske påvirker det følelsen af at være mand.
Eller kvinde.
Måske bliver kroppen noget, man bliver vred på.
Skuffet over.
Fremmed for.
Og det kan være svært at overgive sig til lyst i en krop, man samtidig oplever som problemet.
Partnerens forsøg på at være kærlig kan endda blive hørt gennem det filter.
Synes du stadig, jeg er attraktiv?
Vil du mig – eller prøver du bare at passe på mig?t
Måske er noget af det, et par kan have brug for midt i alt dette, at generobre noget, der ikke skal føre til noget.
Berøring, der ikke skal ende i samleje.
Et kys, der bare er et kys.
At ligge nøgne sammen uden at skulle præstere.
At have sex på et tidspunkt, hvor der absolut ingen chance er for graviditet.
Uproduktiv sex.
Det er næsten et absurd begreb.
For det minder os om, hvor produktiv sex pludselig kan være blevet.
Men måske har et par netop brug for steder, hvor kroppen igen får lov til at være noget andet end et middel til at nå et mål.
Ikke for at opnå den perfekte seksualitet midt i fertilitetsbehandlingen.
Men for ikke helt at miste kontakten til:
Det her er også os.
Det kan være svært at huske.
For ønsket om barnet kan blive så stort, at næsten alt andet organiseres omkring det.
Behandlinger.
Kalender.
Økonomi.
Ferier.
Arbejde.
Mad.
Alkohol.
Sex.
Håb.
Skuffelser.
Næste forsøg.
Men det menneske, I forsøger at få et barn sammen med, er også det menneske, I allerede har valgt.
Og parforholdet skal helst ikke stå på pause, indtil barnet kommer.
Det betyder ikke, at I skal have fantastisk sex gennem et fertilitetsforløb.
Det betyder heller ikke, at I skal være romantiske og taknemmelige midt i noget, der kan være rædselsfuldt hårdt.
Men måske betyder det, at det er værd indimellem at spørge:
Hvordan passer vi på det, der er vores, mens så meget andet handler om det barn, vi endnu ikke har?
For ønsket er, at et barn en dag bliver en del af jeres relation.
Ikke at forsøget på at få det langsomt overtager den.
Når barnløsheden flytter ind i parforholdet
Jeg tilbyder parterapi til par, der står i ufrivillig barnløshed eller fertilitetsbehandling. Her er der plads til jer begge – også til de følelser og reaktioner, der kan være svære at få sagt derhjemme.